02-12-2018

Hơn một năm rồi mới quay lại. Đã quên mất mình có 1 cái blog này. Chỉ là có tâm sự k biết nói cùng ai, lại nghĩ muốn viết ra. Rồi lại hì hục lập blog, rối phát hiện mình có cái blog này từ năm ngoái. Thì ra vào 1 năm trước, trải qua chuyện đau khổ mình cũng đã viết xuống những tâm tư không muốn ai đọc. Một năm trôi qua rồi, mọi thứ đã khác nhiều rồi, ba mẹ không còn gây nhau nữa, không còn muốn ra toà nữa, vì ba đã bị tai nạn nằm liệt giường. Đã không còn biết gì nữa, hàng ngày mẹ vẫn chăm sóc, tắm rửa, đút cơm ba ăn, còn ba thì k biết gì, k nhận ra nữa. Có ai gặp cảnh ngặt như vậy mà có thể nghĩ trước mình sẽ trải qua những thứ tưởng chừng khủng khiếp như thế. Tôi cũng vậy.... Đến bây giờ nằm viết xuống những điều này, cũng k nghĩ có một ngày, gia đình hạnh phúc của mình sẽ như vậy, người ba tài giỏi của mình lại phải nằm liệt giường không biết gì. Mỗi lần trở về nhà, nhìn ba nằm một mình trên giường, lòng đau đến thở k được. Sao vậy nhỉ? Sao ba lại bị vậy nhỉ, sao lại là ba của tôi. Tôi đã từng oán hận như vậy rất nhiều lần. Rồi lại bất lực không tìm được câu trả lời. Mỗi lần ngồi bên giường ba, nhìn ba ngơ ngác nhìn tôi không biết gì, lòng quặn thắt, người ba tài giỏi, người ba cưng chiều tôi, giờ lại không biết gì, nằm đó chịu đau đớn sau tai nạn xe để lại. Nước mắt rơi, ba lại nhìn tôi chằm chằm, ba càng nhìn tôi lại càng rơi nước mắt. Trong cuộc đời 23 nám của tôi. Người đàn ông tôi dựa dẫm cũng chỉ có ông ấy, cưng chiều tôi cũng chỉ có ông ấy, gánh vác trách nhiệm cũng có ông ấy. Đột nhiên giờ lại vậy, tôi buộc mình phải trưởng thành, phải gánh vác gia đình. Anh hai đã có gia đình riêng, lại khó khăn. Trong một đêm biết ba sống thực vật. Tôi ôm điện thoại thông báo cho người anh con dì đã giúp đỡ nhà tôi tìm bác sĩ phẫu thuật cho ba, rồi lặng lẽ trốn mẹ ngồi khóc. Lúc đó 2 mẹ con vẫn còn ở bệnh viện chăm ba. Mọi người vẫn còn hi vọng ba trở lại bình thường. Bác sĩ thông báo ba đã sống thực vật, k thể trở về bình thường, tôi giấu mẹ và anh hai. Lặng lẽ tìm một góc bệnh viện suy sụp mà rơi nước mắt. Từ đó tôi biết mình phải trưởng thành, thay ba làm những thứ ba đã làm. Ngày biết tin ba gặp tai nạn, nhà tôi chỉ nghĩ đơn giản ba sẽ tỉnh lại rồi bình thường, nhưng đưa vào phòng hồi sức cấp cứu, bác sĩ lắc đầu, không chịu phẫu thuật vì đã không thể cứu, não tổn thương quá nặng. Mẹ và anh chị bên ngoại chạy vạy tìm người quen phẫu thuật. Tôi vẫn nhớ như in, khoảnh khắc lần đầu tiên tôi nhìn ba trong bệnh viện. Miệng, mũi của ba đều cắm máy móc, xung quanh là máy móc kêu inh ỏi. Vừa nhìn thấy là nước mắt chảy như mưa, k thể thở đc. Rồi tôi và mẹ ở lại bệnh viện chăm ba. Để anh hai về đi làm để còn có tiền sinh sống. Không thể cả nhà đều chôn chân ở bệnh viện. Khoa ba nằm là khoa nặng, cách ly,chỉ mở cửa cho chăm bệnh nhân từ 11h đêm đến 5h sáng. Sáng ra chờ y tá, bác sĩ cần gì thì gọi. Nằm ở khoa hồi sức cấp cứu, lần mọi người đc đổi khoa khác, bệnh khoẻ còn ba tôi vẫn nằm nhắm mắt. Bốn tháng ở bệnh viện, trải qua cuộc sống với mùi thuốc, ngủ dưới nền đất dơ, dùng vệ sinh chung, chen lấn xin thức ăn từ thiện để tiết kiệm tiền, nhìn người qua đời, nhìn người già tiễn đưa người trẻ, ba mẹ già khóc ngất been chiếc xe đẩy bệnh nhân, tôi hiểu được, đời người nào ai biết trước gì, mọi thứ rồi sẽ hoá phù du

24-04-2017

22 tuổi đầu, vẫn chưa làm gì ra hồn. Điều hãnh diện nhất từng làm là đậu đại học. Và chả có gì sau đó nữa. Mười mấy năm sống là một cô công chúa nhỏ. Dù không được mặc váy xoè trắng, không phải gia đình đại gia khét tiếng. Nhưng ít ra, tự cảm thấy mười mấy năm đã thực sự là công chúa. Bởi vì còn bé, không hiểu được những mảnh tối trong gia đình. Hồn nhiên, vô tư, nhưng lúc đó, thật sự là cô gái nhỏ của ba. Suốt ngày lẽo đẽo theo ba phân bì mẹ thương anh trai hơn. Vì anh trai là con trai nên mẹ thương hơn. Là những tháng ngày dù biết mình là con của ba mẹ, nhưng khi bị mẹ chọc là con của ông trong xóm, vẫn cứ khóc nức nở. Mình không nhớ hết lúc ấy gia đình đã hạnh phúc như thế nào. Ba chở gia đình xuống thị trấn ăn phở, rồi cả nhà đi hát karaoke, vì biết mẹ bị ốm giọng đặt sệt nên ba thách đố với mẹ ai hát nhiều điểm hơn. Ha ha. Đương nhiên là ba thắng mẹ rồi. Mẹ nũng nịu nói với ba:" anh biết em đau còn bắt e thi độ". Lúc đó mình chả biết, đó là khoảng hạnh phúc nhất mình từng có và sau này đã không còn nữa. Mình còn nhớ lúc nào sáng ngủ dậy ba cũng ôm. Chiều nào ba về nhà, vừa bước vào cửa là dang tay gọi to:" Con gái cưng của ba đâu". Lúc đó mình phi thẳng lại ba ôm. Mọi người trong xón vẫn hay nói:" Con gái chân dài chạm đất rồi ba còn bồng, sướng nhé!". Lúc đó, mình sẽ cười hì hì, ngẩng cao đầu vì mình được ba cưng chiều như thế. Lúc mình sốt, ba mua cháo cho mình, thế nào cũng nũng nịu nói:" Con không ăn hành mà ba, ba dớt nó ra con mới ăn được". Thế là ba lại cặm cụi dớt hành trong bát cháo ra, mình mới chịu ăn.  Lúc còn nhỏ mình hơi nghịch, lúc nào mẹ cũng đóng vai nghiệm nghị, mình làm sai, luôn bị mẹ uốn nắn, đánh mông, ba sót nhưng không dám cản, sau lại dỗ dành mình hết cỡ. Lúc nhỏ, mình hay có tật vừa đu vừa nhảy lò cò. Anh 2 luôn nghiêm mặt:" con gái con nứa đi đứng cho đàng hoàng vào, thẳng người lên đi, k đx vừa đi vừa nhảy tưng tưng vậy". Lúc nhỏ, mình rất nhí nhố, nên anh hai luôn nghiêm mặt dạy dỗ mình. Trong nhà mình sợ nhất là anh hai, rồi đến mẹ. Phải nói sợ nhất, nhưng thương nhất vẫn là anh hai. Cực kì thương, lúc mẹ cho anh hai tiền mua đồ tết, a lái xe xuống thị trấn mua đồ thì đụng người ta. Chỉ đụng nhẹ nhưng người ta lại ăn vạ bắt đền tiền. A hai lấy hết tiền mẹ cho sắm đồ đưa nhưng họ k chịu, nói ít quá, thế là họ nhờ người chở a về nhà lấy thêm tiền. Mình còn nhớ lúc đó, nhà mình đã xây nhà mới, mình đang xem phim thấy anh hai mặt tái nhợt về nhà. Nói đụng người ta phải đền tiền. Lúc đó tim mình rớt cái bịch. Lo lắng, sợ hãi cho anh. Nhưng k biết làm gì. Đợi mẹ đưa tiền cho anh rồi ba theo anh xuống thị trấn xem tình hình. Mình sợ hãi nhưng k thể giúp gì. Vọt chạy lên trên gác, thắp nhanh vái ông cố xin cho anh thật bình yên, k ai ăn hiếp a nữa. Vừa khóc vừa cầu xin ông. Sau đó nghe mẹ nói mọi chuyện k sao. Mẹ cho tiền anh sắm đồ tết lại thì a không nhận. Năm đó anh mặc đồ cũ. Mình cảm thấy căm ghét ông chú đã lấy tiền của hai.
Đến bây giờ khi lớn rồi, biết bản thân nên làm gì, biết suy nghĩ, mình không còn phân bì mẹ thương anh nữa. Trưởng thành, hiểu chuyện khổ cực a trải qua khi mik chưa chào đời. Chỉ muốn dành tất cả yêu thương cho a. Người hiền lành, chất phát, kiệm lời, luôn nghiêm khắt ai cũng sợ. Thời gian sống trong ngôi nhà nhỏ, ngôi nhà tranh, khoảng thời gian hạnh phúc nhất đời này tôi trải qua, nụ cười hạnh phúc, vô tư, cả thế giới đầy màu hồng
Đến bây giờ, tôi đã không biết gia đình hạnh phúc là như thế nào. Bữa ăn hạnh phúc quây quần k còn.  Hình tượng ba tan vỡ. Ba tôi k đẹp trai, lại còn lùn, nhưng mẹ lại cao, và đẹp gái. Nhưng mẹ lại lấy ba. Lúc tôi còn bé xíu. Đã từng nghĩ thầm, sau này tôi sẽ lấy người như ba tôi, dù xấu nhưng yêu thương vợ con hết mực. Mẫu hình lí tưởng của tôi là người ba ấm âp như vậy.
Hình tượng mẹ cũng tan vỡ cách đây vài tháng, tôi và anh hai như hai con chim lạc bầy, đã từng yêu thương, tôn sùng ba mẹ, đến giờ cả hai tự tay phá huỷ. Tôi và anh hai lay hoay trong nỗi đau, quay qua đụng mẹ lại đau, đụng ba lại đau. Tôi là đứa vô tâm hơn anh hai. Anh hai rất nặng tình cảm. Anh yêu thương mẹ rất nhiều, đến ngày a suy sụp, tôi chỉ muốn nói với hai:" hai ơi chờ bé chút thôi, bé sẽ cố gắng cho hai cuộc sống tốt nhất, hai đã thiếu thốn rất nhiều, chỉ cần hai mạnh mẽ vượt qua, đợi bé vài năm nữa, bé sẽ nỗ lực kiếm tiền để gia đình mik vượt lên."
Có những thứ, đã qua chỉ có thể vĩnh viễn là quá khứ, xa xỉ và hào nhoáng
Đã bao lâu rồi tôi chưa được nở nục cười hạnh phúc. Sống như bản năng, cười nói đều là bản năng đã có. Bao lâu rồi trái tim tôi chưa được đập rộn ràng. Nó vẫn vậy. Thình thịch có chu kì trong lồng ngực nhưng chưa bao h được rộn ràng lâng lâng vì hạnh phúc
Nhiều lúc cùng cực đến mức nghĩ:" chỉ cần họ còn sống trên đời này, còn là ba là mẹ của mình là được. Như vậy là được rồi!!!
----- Khi bạn trưởng thành, trong lúc bế tắt nhất, bạn vẫn sẽ cố gắng tìm được một lí do để mình có thể ổn, để còn sức mà bước tiếp -----